迷茫。工作。辭職。
計劃一場以畢業之名的旅行。往南。云之彼端。
我爲此。擁有nikon。
你為此。出賣靈魂。
爾後。
一切埋葬于心。

遠離那座城市。
火車上照顧著一位75歲的老人。
与她換了鋪位，淩晨幫她扛兩大行李下的車。做的周到體貼。
在此年紀還能一人出走。漂。也不是年輕人專屬。
為見孩兒，遠走他鄉的老者。一拐一拐的走在路上。為子女。何其忍。

手機離開南方後便失去信號。
病因【水土不服】。
治療方案【等它自己復活】。
後果【一個穴居時代的人。了無牽挂。】。
必須承認人類對于手機的依賴有增無减。与某些人的關係，也只能維繫在一串數字中。活在廣州的4個月，于人，覺得淡漠，于事，覺得壓抑。用著不流利的粵語對不入切的人說著只可沾邊的言語，是种扼殺自己語言和思維的行爲。

木头树上的文字，牵扯出吉的感伤，和我的。我说你的文字，就是那么爱骗人眼泪。小鸟，你赚到了。

在广州小巷街头找到一家兰州拉面，我简讯你，说店里坐着都是些北方彪形大汉，室外下着毛毛雨，我一小女子静悄悄躲在角落把面吃完。很暖，很饱。我会想念鹰潭的面，也贼想念着你。你回我说，我赚到了。
简讯你成了习惯，我想告诉你，我发生的。

你们都在经历一场大雪，我却在南方看着落雨。雨下很大，打湿我的布鞋，MD没电，没有曲子。车窗外这座交通瘫痪的城市，怎么那么安静。

我数着自己身上为数不多的￥，除去车费后，应该能活到年前，叫几声恭喜发财赚几张￥，也有车费回广州。em...能活，能活。pia教育我，要买点东西回家孝敬家里，em...再挤点出来。。。象米说的，买不起鞋子，袜子都买双。。。

在谁都知道我有关建筑的未来后，一切开始发生，可以说是连续不断的纠结。而这发生的一切，本该我只是旁观。

这场匆忙。无所适从。

想在没有缝隙的时候听到一句“我想你”。原来忙碌，真的会遗忘温情。米说没有时间透气，我也，快要没有时间来呼吸。
上班的第一天，丢失了我的anycall。很疼。却是代价。对陌生人心存善良的代价。要用多久的忙碌，才能弥补损失。穷人活着的方式，就是不断为3餐奋斗。我是穷人，于是快要忘记拿相机的姿势。我的pentax。也快被我遗忘了。。。

我的anycall拍的小菊花。和pia一起去的后山。我的anycall，失去你了。

  东经116°57'至117°42'，北纬28°44'至29°56'
>>>>>。
  东经113°17'，北纬23°8'

这是我的经纬变迁。

（翻开过去的照片，找到这些在厦门的图片。)

[1]__________________。
回看背戏里告别06的日志，才多久就又该告别07。time’s up的感觉，跟上断头台一般的苦难。我要经纬度变迁了，我要经历的。还有生命变迁。
失去好多。比如悠哉。
夜晚的风很大。很冷。6人排成一行啃甘蔗的景象，不会再次发生了吧。从此，我们需要奔赴远方，鸟er飞得会很远。很远。很远。大家一起迁徙。鸟。

(厦门始终是我爱的城市。始终牵挂那的岛屿。)

[2]__________________。
认识他。有种感觉始终言语不够。我一直想问，“你在仓惶么？”。我知道你会看到，只是你看到我要说的话时，我已不在。我为自己不能说出这几个字而无以名状。是你。有许多木的人。是你一直给我无法摆脱的虚荣。是你告知我的细碎。是你让我发现有人可以如此理智。em...我只是很轻易的记住个人。因为特别。
我醒了。

（那些文化。那些片段。）

[3]__________________。
那场校园招聘会投的第一份简历，经历了人生里第一场面试。几百人竞争一个职位的场面，已经让我的承受足以面对过后所经历的。一切。我会承受。米说，我们一定要走出这一步。可在看别人把自己说的绝无仅有，无以伦比的时候，我一点一点的空白了，好像我是在旁观着他们的努力。吹嘘。看似玩笑。
走出这一步。我们就要高飞。

[4]__________________。

剩下6盒蒙牛。
一天喝一盒带盒到train。
我在牛奶盒上写下了数字。29.30.1.2.3.?.

我以牛奶来数余下的日子，每喝一口，都感觉灾难。喝到打着问号的那盒牛奶的时候，一切承受或许才刚开始。

"当我们被魔咒迷惑时，
我们会渴望像奴隶般被人支配，
现在，我便被你的沉默所支配。"
——————————————《云上的日子》里的一句对白。

电影画面镜头的沉默，如同现实中你我的苍白。
没有过多的言语，只是光影照射在脸上。
浮华而生动。
每个情节开始上演，就由无奈慢慢上镜。以至蔓延。至深。
他是个沉默的孩子。
等待仿似他的命运。
任人宰割。不痛。不痒。
燃点火苗，继而扑灭。谁的灾难。

·····

米是需要我的，需要我来给她一份色彩鲜明。这是去到木头树后发现的。
ｆｆ需要我的温暖，尽管我会对她吼，小小的温暖，或许化开些过往尘积。她说我够细心，只是，她应该不知道细心的背后，还有着抱歉。
ｐｉａ说我是小白，她是小仙。小白和小仙，断桥的相会是最浪漫的邂逅。我们，却是往南往北飞的小鸟。
吉看着掌心的分叉，一次又一次喊着疼痛。多少次的相遇多少次的背离，却是等待最后一条线的迎合。而生命就是种注定，尽管撕心裂肺又能如何。
33在“罪过”里记述着南昌行留下任何脚印时的林林总总，纪念那些一起游走的时光。仓促的模样记忆忧新。她说，把什么留下了，是钱。

·····

blogcn变得毫无血性,看不到踏足的痕迹,闻不到谁的气息接近或离开,一切,来得那么静悄悄.走,却懒得带上情感,暂时容忍吧.

背戏不想更新.许多感想想留下,只是过后总忘了身处时的强烈.而最后总是无语.
南昌有个朋友,分布祖国各地的人中离我最近的一个.所以觉得这城市还算亲切.总是想,在远方见到老朋友,可以问声还好...
在大4的年月,终于和一朋友决定走走那个很近的城市.
像蜗牛.背著自己的窝,往前一步一步.很缓慢,却让自己的足迹印得那么牢.
和朋友流浪的感觉很优哉.没有自己流浪时的落拓.
拿起相机时,没冲动的去想捕捉那些瞬间.或许,电脑空白让我怯步.我累了.累得不敢让自己的辛苦再次变得荒芜.再坚强,对着过分空洞还是难免触及失落.

一張白的臉，漆上多少褪色的情節。
那是青春褪色的情节,在迷茫的年月,想逃荒.就如知道自己马上要消亡却又不知道如何挣扎生命...闷......................记得深情密码里小仔仔说,"看不见的未来该怎么继续.".

写点字吧。大不了在删除。

一切没了，很苍白。曲子。图片。文字。资料。没有重来，于是无奈认命。这些掺合我血液的东西，如同水珠一般脆弱。
丫的。80G的硬盘惨白惨白。


列车的终点是在我熟悉的城市，脑里翻寻朋友的脸孔，选择了两个十年前的人。去相遇。结果得到的是默然。无从后悔没选择别的亲爱。


夏天是躲在柴家度过的，芒果，龙眼吃到变柴小呆，伸手就是龙眼的模样很是倦腻。柴妈看到无人打理的树上满结果时，感叹的是too much too tired。柴看到龙眼满树的时候也接近她的感叹。摘它比买它轻易，汗水换来的并不那么美味。

07.07.07一個自認爲華麗的組合。
7，念qi，与凄慘的凄同音，也與其同意。
我想用悲壯的語氣在背戲裡寫下我的孤獨。
讓人看著我的空靈，也去孤獨。
雖然不會如我一般。失去神与魂。
不是第一次面對周遭的空洞，這次却是從未有過的孤獨。
曾經也只是享受著獨我的自由。
現在我孤獨，所以殘疾。
只敢蜷縮在椅子上聽夏日炎熱的聲響。

網絡電臺傳來我的聲音。
在夜裡，卻很嘈雜。
不是我微弱肆意低沉的聲音就能平靜的夜。
于是聽來多少感覺与他們的熱鬧格格不入。
我。也永遠只是背後那個悄無聲息的女子。
在那間斷的出現自己的聲音，無人知曉我。
只在邊上徘徊。

可以遠離孤獨。如此愜意。

近日的雲真讓人雀躍。只是總是錯過。
或在路上，或忙著手中的活顧不及追逐。
錯過。因此總會試圖定格曾經的那一秒鍾。
只是無法。
這張雲。被自己叠加了那麽多不自然的色彩。
不是故意。只是我錯過了那美麗。以此補償。

大柴旦。蒙古语称伊克柴达木。出現在絲綢博物館的一張絲綢之路上。柴某人那個訝異。
米說，柴大混蛋。

此女子也出現於絲綢博物館。被柴某人偷偷的窺探一翻。
那玉臂，被窺探了，那俺得負責咧～

歸>>>

可以回家了，終于可以再次過上那種飯來張口的日子。不用再為三餐奔波。柴那個雀躍啊。
從南昌轉的車。决定了。一定要孤單身影。出門在外，孤獨在所難免。
從蘇蘇那裏得知，自己与那種把別人當救生圈的女人不遠。
原諒。不是故意。

他>>>

昨晚，電腦活得很壯烈的在渲染。很忙。只要一動其他軟件，必定得重來。
我知道我會讓一切重新來過。只因他的message傳來。
很可笑的，自己說事過境遷，而自己仍然不能忘懷。
自己知曉。被玩弄，不能兩次。

于是Q上簽名：
“不認爲，對你重要過。只是我，曾義無反顧。不為虛表。”
告訴自己，告訴他。
是曾經。

還是不明白，那樣的淺薄的愛念，如何滋生的。

如題。如圖。

瘋子和氣球。

想起的是那個叫許哲佩的女子。拿著氣球唱著瘋子。

粉色系。

与瘋子不配。

于是、就換了個字眼。

祈望。

瘋子的氣球載著瘋子的祈望。

往上。飛下。