vvoo000 的个人博客

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這年。我們畢業。

16號晚在6*10m海報簽字并開始一系列畢業程序。
      20號中午答辯完，我們穿著學士服吶喊“畢業了！”
20號晚系里畢業酒會，是酒精清醒了離別情緒。
         22號班上散夥宴。後K了通宵。至嗓子幹啞。
25號隆重的在校園留下剪影。
            26號晚，仍想借用跳蚤市場的景象製造一次集體。後。落雨。
next.........

盛夏时节是離別的季節。
夏末相識，又在盛夏分離。
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           酒精滲入腸胃，眼泪侵出泪腺。
                                  我們說。要醉。

    曾上演過怎樣華麗的戲劇。       
       
            
                    此時。
                               舞臺。          
                            落下帷幕。  。。。。。

                                          
                            。爾後
           我們會變老。  
                      老到無力回憶。
                      老到記憶不到。
                       所以。           4G的影像。用以嘗試。

                           
這一場又一場，不想休止的盛宴，結束的那麽頽然。

未來怎樣。我們會怎樣。
誰和誰在同個城市。誰在那個城市遇見了誰。誰大腹便便。誰結婚。誰成了暴發戶。。。
那些8挂的事er。不能再面面相傳。
這。就是畢業。

   

  

她常常瘋迷于某物。對她來說過于高昂的玩物。然後周期性貧窮。

母親說。她的乞丐相。

____年幼。放學後總喜歡蹲在路邊小攤子。candy的貼紙是她第一次的瘋狂。只是年小無知的她看不懂安东尼和狄里斯之間的愛。只是記得走上關于畫畫的路全因爲此。
_____年少。她開始淘CD。如她父親般著迷。父親賺的第一桶金買了那個年代的奢侈玩物－－電唱機。據說沒有多餘的錢財買唱片。它從未使用便消失于05年南方遭遇的洪水。她想。順流去到太平洋吧，保佑她家上下的太平。
_______年青。待續。待年老再續。太多的追逐，是她尚未懂得何以擁有便費盡心力。



考上大學的那個夏天，父親的一場意外讓她徹底懂得生命。從此，沒有任何信仰的她，對耶穌和佛虔誠。對生命虔誠。
可她依然貧瘠。
內心亦或物質。
母親從來對她慷慨，然而只限于她追求以外的所有。作爲母親的責任，也不過是那些打消對女兒有毒害的可能。她從不屈服。而任由毒害。
所以她也任性。
內心亦或物資。

01年全家回到故鄉。這一年是家庭的轉折年也是她未來的轉折年。開始學習畫畫，素描和色彩。畫畫可以把任何拋之腦後。安靜而溫柔。到08年。工作讓手繪變成了無比壓力。她完全懂得，手繪和畫畫是兩回事。她愛的。只是畫畫。她愛的。只是安靜与溫柔。即使畫畫的能力已經沉睡，她誓言說要喚起。畢業這一年。看90後的孩子背起畫袋的模樣想著，他們的未來不像他們畫中的色彩斑斕。她有過那些浮誇。

她對所有人說上海是她的方向。說要過一段小資生活，玩玩紙金迷醉。
她用篤定而刻意去忽略迷茫。
她害怕。害怕從一無所有到最後仍是一無所有。

都有所束縛。爲什麽她如此自由？

在谁都知道我有关建筑的未来后，一切开始发生，可以说是连续不断的纠结。而这发生的一切，本该我只是旁观。

这场匆忙。无所适从。

想在没有缝隙的时候听到一句“我想你”。原来忙碌，真的会遗忘温情。米说没有时间透气，我也，快要没有时间来呼吸。
上班的第一天，丢失了我的anycall。很疼。却是代价。对陌生人心存善良的代价。要用多久的忙碌，才能弥补损失。穷人活着的方式，就是不断为3餐奋斗。我是穷人，于是快要忘记拿相机的姿势。我的pentax。也快被我遗忘了。。。

我的anycall拍的小菊花。和pia一起去的后山。我的anycall，失去你了。

  东经116°57'至117°42'，北纬28°44'至29°56'
>>>>>。
  东经113°17'，北纬23°8'

这是我的经纬变迁。

（翻开过去的照片，找到这些在厦薄雾浓云愁永昼门的图片。)

[1]__________________。
回看背戏里告别06的日志，才多久就又该告别07。time’s up的感觉，跟上断头台一般的苦难。我要经纬度变迁了，我要经历的。还有生命变迁。
失去好多。比如悠哉。
夜晚的风很大。很冷。6人排成一行啃甘蔗的景象，不会再次发生了吧。从此，我们需要奔赴远方，鸟er飞得会很远。很远。很远。大家一起迁徙。鸟。

(厦薄雾浓云愁永昼门始终是我爱的城市。始终牵挂那的岛屿。)

[2]__________________。
认识他。有种感觉始终言语不够。我一直想问，“你在仓惶么？”。我知道你会看到，只是你看到我要说的话时，我已不在。我为自己不能说出这几个字而无以名状。是你。有许多木的人。是你一直给我无法摆脱的虚荣。是你告知我的细碎。是你让我发现有人可以如此理智。em...我只是很轻易的记住个人。因为特别。
我醒了。

（那些文化。那些片段。）

[3]__________________。
那场校园招聘会投的第一份简历，经历了人生里第一场面试。几百人竞争一个职位的场面，已经让我的承受足以面对过后所经历的。一切。我会承受。米说，我们一定要走出这一步。可在看别人把自己说的绝无仅有，无以伦比的时候，我一点一点的空白了，好像我是在旁观着他们的努力。吹嘘。看似玩笑。
走出这一步。我们就要高飞。

[4]__________________。

剩下6盒蒙牛。
一天喝一盒带盒到train。
我在牛奶盒上写下了数字。29.30.1.2.3.?.

我以牛奶来数余下的日子，每喝一口，都感觉灾难。喝到打着问号的那盒牛奶的时候，一切承受或许才刚开始。

倒數著過日子,并不鮮明. 
那記憶猶新. 
最不願意看到的.是一切證明時間的東西.

我在時間的這軸,看另軸的變動.


曾好玩的在清晨醒來的那刻,
對比每分每秒的小小變化. 
原來每天.幾乎在同個時間里清醒. 
原來每天的開始.是在同一刻. 
原來.我可以控制. 
原來..................都是錯覺.
是我.妄自的把時間篡改.

再次從那條橋上走過又回,看到不一樣的始終是橋下的任何植物.順應時間. 
跟上的是只狗狗.一點憨態.一點頑皮.
pia說它實在可愛.我卻只看到它髒兮兮的可憐模樣.
只因它跟著我.依賴的體貼.從此打定要養只狗跟隨.
毛很長.抱起來有溫度.和它散步的時候會引起別人側目.
會呆在家等我.迷路時給我帶路.
...
其實.只要它長得漂亮.其他可以完全忽略.
它的名字.
叫小鳥.

"当我们被魔咒迷惑时，
我们会渴望像奴隶般被人支配，
现在，我便被你的沉默所支配。"
——————————————《云上的日子》里的一句对白。

电影画面镜头的沉默，如同现实中你我的苍白。
没有过多的言语，只是光影照射在脸上。
浮华而生动。
每个情节开始上演，就由无奈慢慢上镜。以至蔓延。至深。
他是个沉默的孩子。
等待仿似他的命运。
任人宰割。不痛。不痒。
燃点火苗，继而扑灭。谁的灾难。

·····

米是需要我的，需要我来给她一份色彩鲜明。这是去到木头树后发现的。
ｆｆ需要我的温暖，尽管我会对她吼，小小的温暖，或许化开些过往尘积。她说我够细心，只是，她应该不知道细心的背后，还有着抱歉。
ｐｉａ说我是小白，她是小仙。小白和小仙，断桥的相会是最浪漫的邂逅。我们，却是往南往北飞的小鸟。
吉看着掌心的分叉，一次又一次喊着疼痛。多少次的相遇多少次的背离，却是等待最后一条线的迎合。而生命就是种注定，尽管撕心裂肺又能如何。
33在“罪过”里记述着南昌行留下任何脚印时的林林总总，纪念那些一起游走的时光。仓促的模样记忆忧新。她说，把什么留下了，是钱。

·····

blogcn变得毫无血性,看不到踏足的痕迹,闻不到谁的气息接近或离开,一切,来得那么静悄悄.走,却懒得带上情感,暂时容忍吧.

背戏不想更新.许多感想想留下,只是过后总忘了身处时的强烈.而最后总是无语.
南昌有个朋友,分布祖国各地的人中离我最近的一个.所以觉得这城市还算亲切.总是想,在远方见到老朋友,可以问声还好...
在大4的年月,终于和一朋友决定走走那个很近的城市.
像蜗牛.背著自己的窝,往前一步一步.很缓慢,却让自己的足迹印得那么牢.
和朋友流浪的感觉很优哉.没有自己流浪时的落拓.
拿起相机时,没冲动的去想捕捉那些瞬间.或许,电脑空白让我怯步.我累了.累得不敢让自己的辛苦再次变得荒芜.再坚强,对着过分空洞还是难免触及失落.